La terrible ironie de l'anorexie de ma fille
J'ai toujours su que je devais protéger ma fille, après ce que m'avaient fait subir mes propres ténèbres d'enfance. Mais en faisant cela, je me suis rendu compte que je la détruisais en silence.
Une anorexie générée par mon propre traumatisme
Je me souviens de l'instant où le thérapeute m'a posé la question qui m'a fait prendre conscience : « Pourquoi prénez-vous autant soin de votre fille de 22 ans? Qu'avez-vous peur qu'elle subisse? ». J'étais désespérée. Ma fille se décomposait ainsi que je la regardais, et je ne pouvais rien faire. Elle pesait 40 kg et mesurait 1,70 m, ses bras ressemblaient à deux cordes pendues à un tronc, ses jambes, à celles d'une grue. Elle niait avoir une queue, mais je voyais bien qu'elle ne supportait pas de rester assise trop longtemps car cela la faisait mal, sans chair pour amortir le contact avec les os. Elle continuait à jouer au hockey, mais son niveau était inévitablement mauvais : sans muscles, elle n'avait ni vitesse ni force.
Pour essayer de l'aider et car elle ne voulait pas aller en thérapie, j'ai commencé à y aller moi-même. J'aspirais qu'on la voie et la guérisse, mais dès le premier rendez-vous, le spécialiste m'a fait comprendre avec douceur que les troubles alimentaires ont des racines affectives, beaucoup naissant du lien avec la mère. J'ai mis peu de temps pour me rendre compte que mes efforts pour prendre soin de ma fille avaient été contraproductifs.
Finalement, dans une séance, j'ai pu exprimer tout mon impuissance face au fait qu'elle se mourait sous mes yeux sans que je pusse changer le cours des choses. — C'est comme une chandelle qui s'éteint, — ai-je dit au thérapeute. — Comme si elle manquait d'oxygène, — a-t-il ajouté. — Et où se trouve cette chandelle qui manque d'oxygène? Ne me suis pas autorisé à penser la réponse. Je pressentais que quelque chose du mal de ma fille devait avoir affaire à moi. Était-il possible que je fisse mourir ce que j'aimais le plus?
Les séances suivantes, nous nous sommes rapprochés de plus en plus du sujet et il est devenu évident que ma surprotection la asphyxiait. Je ne la laissais pas commettre d'erreurs, ne vivre sa propre vie. C'était une ironie terrible. Pour éviter qu'elle souffre, je lui causais des souffrances. Et comme ça souvent se passe dans les liens si intimes et importants, tout se passait de manière subtile, invisible et puissante. Le simple fait de prendre conscience a commencé à tout modifier, et ma fille a commencé à s'améliorer. Au début, les améliorations furent très ténues, mais au fil du temps, elles devinrent évidentes.